Избирком
Красноярск
$ 62.9776 € 70.6546
Срочная новость
Ремонт дорог в Красноярске выполнен больше, чем наполовину
Наши проекты
25.06.2019 14:41
Дневник безумия: еда как любовник

Дневник безумия: еда как любовник

Еда как любовник, который каждый раз разбивает мне сердце и рвет мою душу на части…
Пустив руку под майку, я незаметно прощупываю выступающие ребра на спине. Как будто оценивая, выступают они так же как раньше и не заплыли ли жиром, после только что съеденного мной куска отбивной. Не стала ли я теперь толще и уродливее? Я поглаживаю по животу и чувствую как он надулся, и по моим ощущениям и убеждениям, готов лопнуть как передутый воздушный шар. Сегодня мой день рождения. Мне 25 и я не понимаю, что я здесь делаю. Здесь, в окружении людей, которые организовали для меня праздник, с целью хоть как-то доставить мне радость. Если быть точнее, это мои родные и близкие друзья. Ну, как близкие… Я их так называю. Хотя уже давно, по большому счету, с ними не общаюсь. Я одна и мне так удобно. Мне это не нравится, и, можно сказать, что я это даже ненавижу. Но быть одной, это значит избегать осуждения и оценки. А для меня это важно! И учитывая мои отношения с едой, безопаснее держаться ото всех подальше. Сидя за праздничным столом, который ломится от лакомств и разных вкусных жирных блюд, они все общаются, смеются и едят, едят, едят. Я смотрю на них и завидую. Меня переполняет желание, как бешеную самку в брачный период. Нет, я не хочу заниматься с кем-то из них сексом. Я до безумия хочу то, что находится на столе: бутерброды с лососем, грузинские хачапури, гуляш, пицца, бефстроганов, запеченный картофель, брауни, кокосовое пирожное, молочный коктейль с клубникой. Со стороны такие мысли могут показаться как минимум странными, скажете вы. Но, спасибо за наблюдение, сама знаю.    Как всегда меня не покидает мысль, что я уже и так съела большой кусок еды. Терять по сути нечего. От этого желание растет все сильнее! НО!! Я же не могу делать это при них. Мне нужно уединение. Поэтому я смирено жду, когда они все наговорятся, напьются и наедятся. И уже наконец свалят по домам, оставив меня одну. А точнее один на один с моим «любимым», с которым я смогу раствориться в наслаждении. Я знаю, что после будет плохо и больно. Знаю, что потом буду страдать. Но сейчас меня ничего не остановит. Сейчас это единственный способ, который сделает меня счастливой и действительно доставит мне огромное удовольствие и облегчение. А если учесть, что на работе сегодня мне сделали выговор, как мне кажется совершенно несправедливый, и машину я поцарапала об забор, выезжая с парковки, мне крайне необходимо получить заслуженную долю удовольствия. «У тебя депрессия! Ты изменилась! С тобой невозможно общаться! Ты ото всех закрылась», – говорят мне постоянно. Возможно, я это понимаю, но усердно не хочу признавать. «Я не изменилась, у меня просто появилась новая страсть, о которой я никому не могу рассказывать!» - каждый раз оправдываю я себя в своих же глазах. Если заглянуть в мой холодильник, то можно подумать, что я вегетарианка твердых убеждений. Салат, огурцы, редис, яблоки и бананы. На кухонных полках вы никогда не найдете печенье и сладкие хлопья, там только каши и рис, а еще горы витаминов. Не привлекательно и не особо вкусно. Но все это я ем, только если точно знаю, что еда останется во мне. И вот долгожданный момент. Ожидание, как мне кажется, длилось целую вечность. Все расходятся, прощаются друг с другом. И я ощущаю сладкое предвкушение. Провожая маму (она уходила последней), стоя в дверях, она целует меня в щеку и с нежностью говорит, чтоб я звонила ей почаще. Бедная мама, если бы она только знала о моей порочной связи… Я сажусь за стол, одинокая и ненавидящая себя. В предвкушении радости, но и с пониманием и страхом того, что будет после. Помутнение… Контроль просто исчезает и я хватаю еду руками, как будто боясь, что она от меня ускользнет и сбежит. В ход идет все и вперемешку. Если бы можно было посмотреть на меня со стороны, то, пожалуй, я выгляжу как человек, который не ел месяца два-три, а то и больше. Наслаждение, радость, в какой-то момент я чувствую себя счастливой. Мы сливаемся в единое целое. Меня никто не видит, никто меня не осудит. Сейчас только я и «моя любовь», единственное, что меня может утешить. Но… черт возьми, как же краткосрочны моменты счастья. Тут со мной, наверно, согласятся и больные и здоровые.    Вы когда-нибудь наедались так, что казалось пупок развяжется? Это, кстати, реальное ощущение. Мне тяжело и больно встать из-за стола, а нагнуться за упавшим на пол печеньем, так просто не возможно. Я как один большой раздутый живот, и любое движение мне дается с огромным трудом. Эйфория прошла, наступает момент стыда и страха. Меня как будто обесчестили. Хотя я добровольно на это пошла. И от этого стыдно еще сильнее. Ненависть к себе настолько сильная, что хочется разорвать себя своими же руками. Но, как говорится, от себя не убежишь. Хочется избавиться от всего, что со мной случилось, забыть все как страшный сон. Хочется верить, что это был последний раз и больше со мной такого никогда не произойдет! Хочется спрятаться от всего мира, чтоб обо мне забыли. Но прежде всего хочется спрятаться от самой себя. Столько всего хочется в один момент, прям список желаний на Новый год. И ведь часть из них точно исполнится, а часть – никогда. А дальше все снова происходит само собой. Я себя не понимаю и не контролирую, как будто нахожусь под властью кого-то другого. Знаете это ощущение, когда очень любишь человека, при этом даже понимая, что он к тебе не испытывает ничего, а только пользуется тобой, совершаешь ради него абсурдные вещи? Вещи, которые тебе делать не хочется и даже противно от этого. Но ради минутной близости ты готова на все. И знаешь, что после этой близости тебя сразу оставят одну, а потом еще и не перезвонят… Мягко говоря, унизительная ситуация. А унитаз давно стал для меня своего рода психологом, который безоговорочно принимает, всю грязь и боль, которую я раз за разом выплескиваю из себя. Горечь во всем теле. От вечного насилия над своим горлом, выступает кровь. Но меня это уже давно не останавливает. Снова и снова я надрываюсь, чтоб внутри не осталось ничего. Я добиваюсь пустоты внутри себя, которую около часа назад так отчаянно пыталась заполнить «им», а точнее, всем, что попадало мне под руку со стола. Боль во всем организме, отвращение, ненависть, стыд, но при этом и ощущение облегчения. На этот раз все закончилось… И я опять, в тысячный раз, клянусь себе, что больше не допущу этого. Но «он» вернется. «Он» всегда возвращается, чтобы уничтожить меня. Фото: www.pinterest.ru
Автор: Елена Долгушина
Избирком
Другие материалы рубрики
Есть и/или любить: ультиматум булимии
Я так любил ее… И любил бы ее до конца жизни. Но она отказалась от любви, от меня и от жизни.
08.07.2019 - 14:06
Быть худой, значит быть любимой
«Красота – в глазах смотрящего» Оскар Уайлд
21.06.2019 - 12:15
Игра в прятки с едой: диета или болезнь
Есть у меня знакомая. Стройная, красивая, успешная.
10.06.2019 - 15:00
Дневник безумия: путь к совершенству
Миллион историй, и все эти истории начинаются со слов «В один прекрасный день я решила похудеть…»
05.06.2019 - 12:14
Танцы с бубнами вокруг еды
В самом начале появляется непреодолимое желание быть худым и стройным.
29.05.2019 - 14:04