Дневник безумия: путь к совершенству

Сирена, пролетающие огни ночного города и уже привычное мне ощущение слабости и холода. К слову, мне холодно всегда. Машина с мигалками, разрывая вечерние пробки, несет меня вдаль. А если говорить конкретнее, то в психиатрический стационар. Прекрасное место, где каждый может быть собой и не зависеть от мнения окружающих. Нет, это не модный, дорогой рехаб, в котором пациенты рисуют вместе с психотерапевтом свои эмоции, гуляют на солнечной лужайке и питаются по индивидуальному плану, составленному диетологом. Это психбольница, где живут сумасшедшие. Где 50 человек забиты в один большой зал: одни громко разговаривают сами с собой, другие, уставившись в точку, не обращают внимания на все происходящее вокруг, третьи ходят в подгузниках туда-сюда. Это там, где надевают смирительную рубашку и колют галоперидол. И вот я здесь. Я сумасшедшая. Всю жизнь я стремилась к контролю над своей жизнью, своим телом, своими отношениями и т.д. В итоге я лишилась всякого контроля. Моя жизнь стала настолько неконтролируемой, что мне ставят уколы с успокоительным, мои руки перевязаны бинтами, и люди в белых халатах любезно говорят: «Ну, что, милочка, будем лечиться». К такому редко бываешь готов. И еще реже такое случается, если ты реально контролируешь себя и свою жизнь. Но иллюзия – это наше все. Как это прекрасно жить в иллюзорном мире, где ты не убиваешь себя, а «стремишься к совершенству». Девиз так себе в реальном мире, а вот в своем, больном – ты героиня, королева, мученица и тому подобное, все в одном флаконе. Короче, шик и блеск. А о последствиях пусть думает кто-нибудь другой, но не я точно. Как сказал бы рациональный оптимист: «Дерьмо со всеми случается. Выход найдется. Главное, жизнь продолжается!». Последнее меня удручало больше всего.   И вот я сижу за столом с пятью такими же, «контролирующими свою жизнь» как я, у которых разные диагнозы. Так сказать, подарок для практикующего психиатра. Изучай сколько душе угодно. И одна из них, которая, я так понимаю, находится в ремиссии больше, чем другие, начинает пихать мне в рот ложку с отвратительной разваренной картошкой и шмотками тушенки, жир от которой стекает на дно тарелки. Это, судя по всему, нормально. Накормить сорокакилограммового человека со сложившимся отвращением к еде пытаются не санитары (типа специально подготовленные люди в медицинских масках, стерильных перчатках и халатах), а пациенты с грязными волосами, засаленным лицом и отсутствующим взглядом. Скажем так, аппетита это не прибавляет. А учитывая, что у меня нарушено пищевое поведение, от одного вида всего происходящего, подступает горячая рвота из пустого желудка. Да, я не ела около 10 дней, может и больше. Я уже не считала. Хотя это странно. Я всегда педантично считала свои голодные дни, подобно человеку, оказавшемуся на необитаемом острове и отчаянно рисующему черточки на скале, зачеркивая недели. Еще один показатель того, что я сбилась со своего пути по достижению совершенства. Первая и последняя мысль по этому поводу: «Надо бы наказать себя». В моем арсенале имеется несколько прекрасных и действенных способов. Но тут, в этом мире излечения душ, все сложнее. Все известные мне способы здесь недоступны. Сплошная несправедливость. Очередное доказательство того, что реальный мир не любит меня. Хотя нет, это не совсем так. Реальный мир меня ненавидит! Так вот, глядя на эту женщину, тыкающую мне в лицо ложку с вроде как едой, мне больше улыбается перспектива умереть здесь и сейчас, чем открыть рот и проглотить. И таким образом, я сама выписала себе рецепт на большую дозу препаратов, от которых я стану безвольным овощем. А в скором времени еще и толстым овощем. Даже попав в такие условия, меня пугает только набор веса. Меня пугает, что мне придется есть, что все будут видеть как я ем. Меня пугает, что я стану толстой!!! А ведь этого всего могло со мной не случиться , если бы в один прекрасный день я не решила похудеть. Фото: https://healthage.ru